СКИТАНИЯ ПРОДВИНУТЫХ БИЗНЕС-РОМАН

часть 1 (продолжение следует)
Дмитриева Валерия Олеговна

ВВЕДЕНИЕ – КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ

Итак, результат всех мытарств таков: я опять безработная, несчастная, никому не нужная...

Подумав еще немного, я поняла, что не люблю себя во всех своих проявлениях.

Я не люблю свое тело за его недостатки: короткие ноги, толстый живот, большая попа, и вообще я откровенно толстая. Мне не нравится мое лицо: периодически прорастающие волоски в области подбородка и над верхней губой, намечающийся второй подбородок, слишком большой нос и маленькие глаза. У меня плохой характер – я жесткая, неласковая, принципиальная, упрямая. Моя личность также не вызывает симпатий – прежде всего, у меня самой: я люблю жалеть себя, без поводов впадаю в депрессии, часто бываю ленива и апатична, пессимистка и нытик. Я плохая жена и хозяйка: не люблю готовить, убираться в доме, ходить за покупками для дома, заботиться о муже и помогать ему решать его проблемы. Я не самая ласковая и внимательная мать – предоставляю своей единственной дочери расти, точнее, взрослеть, так, как она сама считает нужным, только иногда (как хочу себя убедить) даю ей жизненно важные советы. Я не слишком заботливая дочь: не так часто общаюсь со своей мамой, хотя она живет недалеко. Я равнодушная сестра и тетка – моя сестра и единственный (пока) племянник не могут похвастать тем, что я постоянно нахожусь рядом, готовая помочь. У меня почти нет подруг и друзей – поскольку я в свое жизненной пространство пускаю людей неохотно. Я плохой профессионал в своей области деятельности – по крайней мере, мне так недавно объяснил мой руководитель, после чего я, собственно, и ушла, лишив себя прекрасного заработка, а свою семью – части регулярного дохода. Я несовершенный руководитель – мои подчиненные в очередной раз очень легко расстались со мной и забыли все, как только за мной закрылась дверь. Я не обеспечила свое будущее материально…

И вообще я в принципе недовольна тем, как складывается моя жизнь, ничего-то я в ней не добилась…

На такой ноте я проснулась однажды утром и решила подвести краткий итог жизни, а также решить, что делать дальше.

Вообще-то такого рода плач по собственной несчастной жизни возникает у меня нечасто, но именно потому проходит, как правило, тяжело – я впадаю в депрессию, забиваюсь в самый темный угол, прекращаю общение абсолютно со всеми, сижу дома и зализываю раны, много ем, много читаю, много размышляю, много гуляю. Через какое-то время тоска отпускает, слезы высыхают, доспехи начищаются, и я возвращаюсь к активной жизни, полная надежд на счастливое будущее. Последний раз подобное состояние у меня было лет пятнадцать назад, когда пришлось перекраивать свою жизнь буквально по кусочкам, создавая абсолютно новую жизнь и сменив абсолютно все декорации: мужа, работу, квартиру, имидж, круг общения. Тогда это было долго и мучительно, обидно до жути и совершенно неожиданно. Урок был усвоен, и к новому витку жизни я подошла подготовленной – в той или иной степени.

Что же я имею в анамнезе сейчас?

Все, что я перечислила выше + ряд неудач на профессиональном поприще, которому я всегда уделяла приоритетное внимание в своей жизни.

Мне недавно исполнилось сорок лет, половина жизни прожита, опыт уже набран, мудрость тоже должна присутствовать, но, тем не менее, я постоянно развлекаюсь с излюбленным всеми русскими людьми тренажером – наступаю на одни и те же грабли и совершенно не забочусь хотя бы о том, чтобы на них был резиновый набалдашник – все-таки не так больно и обидно.

В тот, прошлый раз, который произошел 15 лет назад, все было очень неожиданно и подло, от этого особенно больно и противно. Я узнала о неверности мужа, в ответ не придумала ничего лучшего, кроме как начать самой искать развлечений на стороне. Об этом узнал мой тогдашний шеф, который был близким приятелем моего мужа, сработала мужская солидарность – я осталась без работы. Причем, ему показалось недостаточным просто уволить меня, он постарался «подставить» меня на очень крупную сумму денег – ну как бы заодно уж, до кучи (деньги он взял себе, как выяснилось несколько позже). Мой муж не придумал никакого оригинального решения наших семейных проблем – он просто разорвал наш брак. Соответственно, квартира наша была оформлена на него, куплена до официального заключения брака, поэтому осталась ему. Так я разом потеряла интересную, высокооплачиваемую работу, в которую вкладывала все свои силы и знания, дом, мужа, поддержку и опору в жизни, все ориентиры сместились. К тому же, видимо, кому-то наверху всего этого показалось мало, я оказалась в салоне красоты, где меня не услышали и сделали такую стрижку, после созерцания которой в зеркале я задумалась о смысле жизни.

После этого вселенная решила испытать меня на прочность всерьез. В съемной квартире, в которую мне пришлось переехать буквально в течение 1 недели, т.к. дочка ходила в школу рядом со старым местом жительства, произошла протечка по моей вине, и я устроила потоп и в съемной квартире и, что самое важное, в квартире этажом ниже. Квартире, которую недавно хозяева любовно отремонтировали своими руками. В результате на устранение потопа ушли все мои сбережения, буквально осталось только на самую скромную еду для дочери и себя и, конечно же, на оплату съемного жилья на ближайшие 2 месяца.

Но и это был не конец. У меня расстроилось здоровье, началась контактная аллергия, поэтому носить на себе я могла только хлопчатобумажные футболки и просторные брюки, которые причиняли минимум неудобств, поэтому выходить могла только в магазин или в школу за ребенком.

К тому же я не могла себе позволить нанять няню – просто было не на что – и забота о маленькой дочке, которая только пошла в 1 класс, полностью легла на мои плечи.

В завершение же этой эпопеи я оказалась владелицей собаки неизвестной породы. У кого-то поднялась рука привязать щенка, истощенного и больного чумкой, к дереву в лесопарке, а я как раз проходила мимо, в очередной раз медитируя и размышляя о своей неудачной жизни… Щенка удалось вылечить и откормить, причем зачастую он заботился о себе сам, попросту утягивая со стола те продукты, которые были вынуты мной для приготовления пищи. В короткий срок он превратился в животное весом около 60 килограмм (т.е. почти столько же, сколько и мой вес), с очень миролюбивым нравом, плохим здоровьем и отличным аппетитом. Если же вспомнить о том, что я жила на очень сжатом бюджете, то кормление собаки и покупка для нее лекарств ощутимым дополнительным бременем легло на мои слабые женские плечи.

В общем и целом, в тот период жизни мне было о чем подумать и сделать множество жизненно важных выводов.

Я к чему обо всем этом рассказала? Просто чтобы было понятно, что жизнь уже показала мне различные свои стороны, поэтому я считала себя подготовленной ко всему. Ну, или почти ко всему…

Года не прошло, как все наладилось. Жизнь вошла в новую, очень интересную, колею, я вышла замуж, сменила место жительства, сменила профессию, нашла еще более интересную работу, которая давала очень много возможностей для реализации своих профессиональных и личностных устремлений.

Глава 2. МНОГИЕ ЗНАНИЯ – МНОГИЯ ПЕЧАЛИ

Очевидно, что уже тогда, давно, вселенная и начала меня готовить к череде событий и уроков, которые вызвали мое нынешнее состояние, при котором русские люди любят задавать себе два извечных вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?». А может быть, просто все в жизни происходит по спирали и то, что происходит сейчас, почти 15 лет спустя, закономерно – просто на более высоком уровне развития и восприятия. Я пока не поняла…

Я поступила на работу, как ни странно, менеджером отдела логистики в развивающуюся российскую строительную компанию, хотя до этого работала исключительно в коммерческой сфере и последняя моя должность гордо называлась «Директор по коммерческим вопросам» (т.е. сбыт в классическом его проявлении).

Мне было очень интересно попробовать себя в сфере, в которой я раньше никогда не работала, но которая меня всегда привлекала обилием возможностей. Здесь можно было проявить качества аналитика, научиться выстраивать управляемые цепи поставок, внедрять различные комбинации, при которых выделялось какое-то из преимуществ для компании – либо скорость, либо экономные расходы, либо комплектность. Ну и так далее – возможностям несть числа.

Руководство компании было очень позитивно настроено по отношению ко мне, масса предлагаемых мною проектов находила применение – ну если не полностью, то хотя бы в той или иной своей части, что тоже очень неплохо для меня. Мой доход рос вместе с ростом и развитием компании, полномочия расширялись, степень влияния росла, кредит доверия был полностью отработан. Плюс к тому у меня были прекрасные отношения с руководством, я имела гораздо больше привилегий, чем кто-либо еще в компании, у меня было множество заграничных командировок, связанных с самыми разными проектами. Меня редко ругали, снисходительно относились, даже когда я была неправа, всячески поощряли за достижения.

И в целом в компании был очень хороший дух коллективизма, сотрудники были очень дружны, совершенно отсутствовал дух соперничества – благодаря мудрому руководству директора, который равномерно распределял поручения и был очень справедлив при распределении премий и различного рода поощрений.

Казалось бы, ну что еще человеку нужно – живи да радуйся. Но нет! Я не ищу в жизни легких путей, мне вечно не хватает адреналина (или приключений на одно известное место – все зависит от угла зрения).

В какой-то момент я поняла, что я делаю работу недостаточно хорошо. То есть, руководство было полностью удовлетворено результатами моей деятельности, но я понимала, что моя работа несовершенна, мне есть, куда расти и к чему стремиться, можно все делать гораздо эффективнее. Мне просто не во всех областях хватает знаний (а к тому моменту я уже отвечала за работу отдела закупок, ВЭД, транспортного отдела, всех складов компании и называлась руководителем отдела логистики). Мне удалось убедить руководство в том, что мне надо учиться, что моего образования, полученного сразу после школы + опыта работы на сегодняшний момент уже недостаточно для того, чтобы все было ну просто на все сто! Руководство пошло мне навстречу (не без терзаний, конечно же, потому что счет за обучение был велик), и оплатило мое обучение в самом престижном учебном заведении, которое готовило и готовит логистов высшей категории. Учеба была рассчитана на 2 года, с момента оплаты моего счета я должна была отработать в компании 5 лет, тогда мой долг считался бы погашенным. Ну что же, меня это устроило, и я ринулась учиться. Мое первое образование было связано с массой проблем и ограничений – беременность, затем маленький ребенок на руках – в общем, не учение, а мучение, для меня и для моих преподавателей. Поэтому на этот раз я отдалась учебе со всей страстью, все полученные знания сразу начинала применять на работе, понимая, как многое все-таки я делала не так, как надо. Соответственно, стал меняться мой стиль работы, я стала более уверенной в своих силах, подкрепленных теоретическими знаниями, стала более заметным человеком в компании, все больше и больше сотрудников обращались за советами и консультациями.

И тут начались странные события… Мой глубокоуважаемый руководитель начал иначе ко мне относиться, он стал себе позволять прерывать меня на совещаниях, когда я делала презентации тех или иных своих проектов, перестал принимать меня, когда я пыталась рассказать ему о том, что бы мне хотелось внедрить в компании. Он стал по поводу и без повода ставить меня на место, роняя фразы, типа «Ну все это ерунда, давай я лучше тебе письмо продиктую». В первый раз я начала оглядываться, думая, что вошла его секретарь, и он хочет дать ей поручение, но в кабинете никого, кроме нас двоих, не было. Потом я поняла, что он из какого-то непонятного мне упрямства просто не хочет, чтобы я что-то новое предлагала. Когда мы выезжали в командировки он, прекрасно владея английским языком, постоянно заставлял меня переводить на переговорах, мотивируя это тем, что ни на что другое я не гожусь. Чем дальше в лес – тем толще партизаны. Потом он начал вмешиваться в мою повседневную работу, давая противоречивые указания. Когда же я пыталась уточнить у него суть указания, он начинал возмущенно мне доказывать, что ему совершенно не нужно иметь на работе такого умного сотрудника, который не может с ходу понять, что от него требуется. Пытался ставить передо мной заведомо невыполнимые задания – например, привезти товар из ЮВА за 1 неделю. Такое невозможно даже при отправке самолетом из Европы, а уж из Азии…

Мне была непонятна смена настроения, я не привыкла к его капризам, не хотелось менять работу – я привыкла за эти несколько лет и к руководству, и к сотрудникам, и сами задачи мне были интересны, а некоторые достижения откровенно дороги – просто детища выстраданные.

Я пыталась придерживаться разных тактик поведения – не попадаться на глаза (он звонил и спрашивал, почему я его избегаю), отправлять свои предложения ему по электронной почте, ставя в копию собственника компании (он начинал сердиться, что я действую через его голову), понемногу самостоятельно внедрять некоторые усовершенствования (он ругался за мое самоуправство). Постепенно я исчерпала все доступные мне средства управления взаимоотношениями с руководителем и закручинилась всерьез, т.к. от знаний и желания быть еще более полезной любимой компании меня престо взрывало изнутри.

Но я не могу долго сидеть в ожидании счастья – я его ищу сама (так же, как и приключений)! Я разместила потихоньку свое резюме в Интернете и стала ожидать подходящего предложения…

Отклики не замедлили поступать, т.к. симбиоз моего образования, возраста и денежных притязаний оказался востребованным в тот момент на рынке.

Очень скоро я покинула компанию, пройдя ряд собеседований, о некоторых я расскажу отдельно.

В результате всех поисков я нашла себе очень интересный проект в крупнейшей российской компании, занимающейся поставками компьютерных комплектующих, руководству которой понравились мои разработки в области управления товарными запасами…

В качестве постскриптума к этой истории я могу сказать, что после моего ухода мое имя в компании было предано анафеме, все мои достижения были забыты. На всех углах (даже когда его никто не спрашивал) с упорством, достойным лучшего применения, руководитель вспоминал только о моих негативных достижениях или о незавершенных проектах, а также об ошибках, которых я в принципе не совершала. И на все вопросы заинтересованных лиц о причине моего ухода он неизменно говорил о том, что я стала слишком умной, и со мной стало совершенно невозможно работать, и, если бы я не ушла сама, он бы все равно меня уволил.

Не сразу все забылось и утряслось. Но в той ситуации я вынесла очень ценный для себя урок.

Урок первый – руководство не любит тех, кто слишком много учится и слишком много знает.

https://www.lobanov-logist.ru/library/all_articles/56613/
БИЗНЕС-РОМАН (продолжение следует)

дата: 00.00.0000 00:00:00 просмотров: 1768

рейтинг:

(Голосов: 3, Рейтинг: 5)